El metrobus y los econeumaticos no existen, son los padres.

Esta mañana me he levantado con muy buen humor. Y es que mientras desayunaba, viendo el programa de Espejo Público han contado la siguiente noticia...

"El metrobús no existe"
El consejero de Transportes ignora el billete que se usa 234 millones de veces al año

El día que Esperanza Aguirre regresaba a la Asamblea de Madrid tras su operación de cáncer de mama, el consejero de Transportes e Infraestructuras, José Ignacio Echeverría, le robó todo el protagonismo. El responsable regional dijo que el metrobús no existía, refiriéndose al abono de 10 viajes para metro y autobús. Pero ese título existe y no es precisamente nuevo. Se instauró en 1998 y no conoce billetes más utilizados por los usuarios. Se venden casi dos millones de títulos al mes. En 2009 -últimos datos disponibles- se realizaron 234 millones de viajes con este abono. "El metrobús yo creo que no existe. No existe", sentenció con tono áspero durante un pleno parlamentario. Mientras pronunciaba el gazapo sus compañeros de bancada del PP jaleaban la ingeniosa frase. Esperanza Aguirre, Ignacio González, vicepresidente regional, y Francisco Granados, consejero de Presidencia, también acompañaron con aplausos la ocurrencia del consejero de Transportes. Aunque fuentes parlamentarias aseguran que, tras percatarse del error, la plana mayor del Gobierno regional reprendió al consejero, que se mostró irritado toda la tarde.

Fuente: elpais.com

Después de descojonarme frente a la tele, me ha venido el "madre mia" a la cabeza y he pensado...

¿Pero cómo puede ser eso un lapsus?. ¿Que me da a entender el señor Echevarría?... ¿que ya que su señoría no puede mover su señor culo a través de los túneles subterráneos de Madrid siendo Consejero de Transportes porque es demasiado digno... tampoco puede dignarse a tener la dignidad de mirarse la página web www.metrodemadrid.es porque no tiene tiempo?. Jolín, si no hace falta ni que viaje por el metro, con tan sólo echarle un vistazo a la página web puede ver las tarifas que hay y cómo se aplican.

Y dicen que ha sido un lapsus... un lapsus que yo sepa es una equivocación con una palabra concreta, pero el tio lo estuvo diciendo convencidisimo y jactandose de que el metrobus no existe, igual que el ratoncito Pérez y los Reyes Magos.


Lo mismo pasa con Miguel Sebastián...

http://www.elconfidencial.com/en-exclusiva/2011/renove-neumaticos-sebastian-pincha-antes-arrancar-20110311-75931.html

"El plan Renove fracasa antes de arrancar

El Plan Renove de neumáticos anunciado la semana pasada por Miguel Sebastián se ha dado de bruces con la realidad. Las ruedas que el ministro de Industria propone subvencionar para ahorrar combustible no existen todavía, según han denunciado varios fabricantes, que han visto como la medida ha provocado una gran incertidumbre entre los clientes.

Yo, en serio, debo ser muy tonta. Menos mal que no soy rubia para hacer el chiste fácil. Pero alguien muy amable debería explicarme por qué el Gobierno aprueba un plan renove de neumáticos si los neumaticos supermegalaostia de eficientes no están en el mercado.

Cagadas como esta, le dan a la babosa y a la prensa titulares fáciles, pero yo quiero echarme a llorar porque estos son los que cobran más que nosotros, porque la política según ellos EH MU DIGNA. Y por eso no deben cotizar 30 años en la Seguridad Social para jubilarse con una paga que ni la del Nescafé.

Os recuerdo que ellos la cagan, y nosotros somos el WC que recoge su mierda. Estoy muy segura de que a millones de españoles esto no les hace ni puta gracia. Es que son cagadas imperdonables.

Esto lo hacen políticos de otros paises y como mínimo se van a la puta calle. Porque es completamente imperdonable que un Consejero de Transportes no sepa o tenga un lapsus sobre la existencia de una tarifa del metro de Madrid y es completamente imperdonable que un ministro de Industria saque una medida de cambio de neumaticos ( todos sabemos que es por joder y por sacar más dinero ) y NO EXISTAN dichos neumáticos con las características que ellos buscan. Joder, es que antes de aprobar una ley, digo yo que lo primero es saber si esa ley se puede llevar a cabo con lo que hay en el mercado.

Vamos, es que antes de redactar tienen que buscar estas cosas....con lo grande que es internet y con la mucha información que tiene xDDD.

Pero si se han dado de bruces y han hecho el ridículo, QUE SE JODAN, que es que tenían que estar en la puta calle. El sistema funcionaría mucho mejor. El problema es que a políticos solo llegan los hijos de papa cuyos padres tienen pasta y amigos para que metan la cabecita....y la polla o el coño ( digo los dos para que no venga Pajín a decirme donde está la ley de disparidad en este santo blog ).

Perdonad que sea tan soez pero es que hoy me siento muy insultada. A mi esta gentuza me insulta. Nos insultan desde su tribuna, se rien en nuestra cara, les importamos una puta mierda en almíbar. ¿ Que eso ya lo tendría que saber? Si, lo sé, pero me sigue tocando mis ovarios en lo más profundo de mi ser, que haya familias a las que apenas les llega para pasar el mes y estos hijos de puta sigan de cachondeo en el Congreso de los Di-putados.

Tendrían que comerselos los dos leones de la entrada por inútiles, por gañanes, por sinverguenzas y por mentirosos. Que no hay derecho a que estén de cachondeo. Que es que tendrían que estar durmiendo y desayunando con las cifras de paro pegadas con un post it en la frente. Y ahí los tienes...

Esos "lapsus" que tienen a mí cuando estaba en el colegio, me ponían un suspenso. En la universidad, si tengo un "lapsus" en un examen, me suspenden una asignatura que me cuesta mucha pasta. Y en el trabajo, si cometo un "lapsus" de esto, me echan a la puta calle. Y su trabajo es el mas serio de todos, dirigir un país.

En fin solo me queda decir..." la política es una puta mierda, la buena no existe, son los padres"

Lavar, cortar, definir y joder: El héroe

Hoy en Lavar, cortar, definir y joder *: El héroe.

Superhéroe: ser con capacidades únicas que lucha por el bien y la seguridad del universo.

"Superhéroe" (by Slugman): capullo integral con el ego subido que lucha porque las cosas sigan como deben ser.

Por lo que... ¿significa entonces que las cosas son como deben ser? El blanco es blanco, lo bueno es bueno y nadie se cuestiona nada. He aquí a... (redoble de tambores)... SUBNORMAN, el arquetipo de héroe más común hoy día.

Os pondré un ejemplo. No hace tanto tiempo a cierto negro le dieron un premio Nobel de la Paz por, y básicamente, una declaración de buenas intenciones. Es curioso pues en varios discursos ha anunciado que creía en el uso de la fuerza para "defender el sistema". Mediáticamente la noticia del Nobel sentó genial. Ninguna gran cadena, ninguna gran personalidad pública se pronunció ante algo tan absurdo como esto.

Y si estos son los héroes del siglo XXI... ¿quienes son los supervillanos? El dedo inquisidor se dirige, una vez más, a nosotros. Recordad: los villanos son aquellos que desafian al sistema. Y como ya comentabamos en una entrada pasada:

En esta sociedad hipócrita, superficial, deshumanizada y robotizada, si alguien comete una falta debe ser por culpa de los videojuegos violentos, la música extrema y el porno duro.

Chusin

Alguno se alegrará de la noticia; alguno que, como yo, simpatice con Morgoth, Magneto o Darth Vader. Y no me vengáis ahora con que esto no es así, se que tenéis vuestras manos manchadas de sangre Sim inocente.

Seamos realistas, la sociedad nos necesita, pero no nos quiere. No nos quiere como tampoco quiso en su momento a Sócrates, Galileo, Nietzsche, Darwin, Oscar Wilde, García Lorca o Jesucristo. Algunos, como los anteriores, hechos públicos por la historia. La gran mayoría fueron, y son, perseguidos de forma anónima.

Si os acordáis de los acontecimientos ocurridos en El Columbine, también conocida como La Masacre de Virginia, recordaréis también como todo el mundo señaló a los asaltantes como verdugos, y no como víctimas. Lo que está claro es que no actuaron solos, muchos culparon a Satán o el rock n' roll como complices. Desde luego es una visión simplista y macabra de una sociedad basada en la desigualdad, la corrupción y la violencia.

Por eso para inaugurar esta sección quiero lanzarle un pulso a Obama, y a su puta mierda de sistema, redefiniendo lo que es y lo que no es un héroe:

Un héroe prefiere la pluma a la espada.

No hace falta ser reconocido para ser un héroe.

Reconocerás a un héroe por la cantidad de personas que lo desacrediten.

Llorar está permitido, al igual que sentir miedo. Los héroes han de ser, sobretodo, humanos.

Los héroes no luchan contra personas, sino contra ideas.

William Steig nos enseñó que hasta los ogros pueden ser héroes.

La única cosa que un héroe debe conocer es que "deber" es una palabra demasiado importante para dejarla en manos ajenas.

"Ser uno mismo y vivir acordes a nuestros propios pensamientos" ese es el mayor exponente en este mundo de heroicidad.

Todos somos héroes de vez en cuando, pues todos hemos socorrido a alguien en apuros, incluso cuando ese alguien se trataba de nosotros.

A menudo te sentirás solo siendo un héroe, pero recuerda hay personas que sienten lo mismo que tú. La soledad compartida es menos pesada. Tú eres la causa de la existencia de este blog. Lavidadeunababosa se creó para ti. Ya eres un héroe aunque no lo sepas. Enhorabuena.

* La sección es mía y me la follo cuando quiero.

Silicon Pride

Y allí andaba yo, camino a Moría por un carrete de hilo granate, más perdido que Marco el día de la madre, cuando de pronto ella salió de una cafetería (recreación de escena y traducción 'mas o menos' literal):

—Hola —dijo sonriendo—, te he visto pasar varias veces por aquí.
—¿Qué tal? —le respondi con cierto aire de sorpresa—. ¿Necesitas algo?
—Trabajamos —señalando a la persona con la que compartía café— en una agencia de publicidad y estamos interesados en chicos como tú.

¿Chicos como yo?... esto... no sabía si sentirme alagado o más raro que un perro verde. Ella prosiguió:

—¿Vives aquí? —preguntó.
—No —respondí.
—¿Pero estarás en Porto mucho tiempo? —continuó.
—Durante cuatro meses, estoy estudiando con una beca Erasmus— La verdad es que me pilló tan de sorpresa que no había pensado la posibilidad de acabar ejerciendo de modelo...

Ella no insistió demasiado ante un "yo" que ciertamente estaba a la defensiva. Así que nos despedimos amablemente y seguí en busca del carrete perdido (ya os enseñaré el resultado de mis tejemanejes).

Ese no fué mas que el comienzo de un largo día que acabó mucho mejor de lo que empezó y que continua con una fiesta a la que me invitaron esta noche.

Me agrada pensar que la situación puede estar invirtiendose, que el mundo está cansado de pendonas oxigenadas promotoras del Silicon Pride y de chulitos-piscina con sonrisas-trident. Y esto ocurre después de que hace un par de meses cierta prima mía fuera portada de carteles y buses varios de una ciudad cualquiera. Aquí tenéis el resultado:

Así que la primera parte del post de hoy va de todos los guapos y guapas de armario, que no necesitamos ponernos disfraces para compartir la belleza que nos inspira ser 'uno mismo'. Un saludo

En una bandada de blancas palomas, un cuervo negro añade más belleza incluso que el candor de un cisne.
Giovanni Boccaccio

Chusin, palabras talladas a puñal.

Ana y Mia

El mundo me da autentico asco. El ser humano no hace más que destruirlo y luego intentar alcanzar la perfección mediante más destrucción y más destrucción.

Y el ser humano más vanidoso y autodestructivo que me inspira más rabia y más impotencia son las Ana y Mia. Anoréxicas (Ana) y Bulímicas (Mia).

Navegando por este gran mar de internet me encontré con un blog que me puso los pelos como escarpias. Sus mandamientos rezan asi...

1. Si no estas delgada no eres atractiva.
2. Estar delgada es lo más importante.
3. Compra la ropa adecuada, córtate el pelo, toma laxantes, muerete de hambre...lo que sea para estar más delgada.
4. No comerás sin sentirte culpable.
5. No comerás comida que engorde sin castigarte después.
6. Contarás calorías y limitarás tus comidas de acuerdo con ellas.
7. Los designios de la báscula son los más importantes.
8. Perder peso es bueno, engordar malo.
9. Nunca se está lo suficientemente delgada.
10. Estar delgada y no comer demuestran la auténtica fuerza de voluntad y nivel de éxito.

Y lo más escalofriante del asunto fue ver que tenía muchisimas seguidoras en cuyos blogs explican cosas como esta. Y salen fotos de enfermas de anorexia como divas a las que imitar. ¬¬. Cuando entré leí la siguiente entrada (ver entera aquí):

"Hola princess!
Qué tal estáis? Espero que anden bien [...]. La verdad ya no tengo fuerzas ni para seguir luchando ni para dejar de luchar...no tengo fuerzas para fingir mi sonrisa, no tengo fuerzas par pensar ánimo que hoy no has comido nada y puedes sentirte orgullosa, no tengo fuerzas para poderme levantar de la cama, no tengo fuerzas ni para suicidarme....

[...]

Pffff...que odio dios mio....soy repugnante!!!!!!!!!soy mierda y estoy sola, estoy gorda y asquerosa...pero aunque no tenga ninguna fuerza a mi nadie me quita mi consumición si voy a consumirme como lo he hecho durante estos largos años, necessito quitarme toda esa mierda de grassa que envuelve cada centimitro de mi asqueroso cuerpo [...]."

No, no me pude callar la viperina lengua. No tuve más remedio que darle un golpe psicológico con bate de beisbol con palabras salidas de la verdadera realidad.

Le dije en un comentario lo siguiente* (artículo modifícado, leer original aquí).

Chus.— Me he tomado la libertad de retocarte un poco el artículo. Creo que es mucho mas constructivo si en lugar de centrarnos en un caso abordamos el conjunto de una forma mas original. Así que inspirandome en tu respuesta he elavorado los antimandamientos de una anoréxica:

1. La belleza está en los ojos del que mira (aunque en la mayoria de los casos nadie se lo montaría con una raspa).
2. Se me ocurren muchas cosas mas importantes que estar delgada como, por ejemplo, ser feliz.
3. Vuestros ídolos de la moda son gays, no tienen ni p... idea de donde está el atractivo en una mujer, quizás por eso las disfrazan con esos ridículos diseños.
4. La anorexia no es una opción, es una enfermedad.
5. Tengo una mala noticia que daros chicas: las comídas que "no engordan" no existen, son los padres. Las únicas comidas que no engordan son las de rabo (así que ya sabeís).
6. Si Belen Esteban es la princesa del pueblo, yo me pensaría seríamente si quiero ser una. .
7. El peso de una persona no se debería medir en gramos. La apariencia del cuerpo no siempre es el reflejo del alma.
8. Procurando lo mejor estropeamos a menudo lo que está bien (W. Shakespeare).
9. "¿Nivel de éxito?" El éxito es fácil de obtener. Lo difícil es merecerlo.(Albert Camus). El camino a la autodestrucción desde luego no tiene mérito alguno.
10. La belleza no hace feliz al que la posee, sino a quien puede amarla y adorarla (Hermann Hesse). ¿A quiénes haréis felices vosotr@s?

En fin, si teneis ganas de trollear por una buena causa. Aquí os dejo la direccion del... blog.

Noa, Ligeramente plena y plenamente viva.

La Xperiencia de vivil....

¿Por que? ¿ por que Beavis?¿ porque ese titulo tan eXtraño?

Huh......huh.....hoy más que nunca siento que tengo un grano en el culo. Me ha salido hace dos o tres dias...yo creia que era un mito eso de que te salgan ulceras, pero se me ha ulcerado el culo con un grano muy molesto que hace que me cueste sentarme como una persona normal.

¿Y por que no te lo revientas Beavis?, no es más que un asqueroso y putrefacto grano que deberia ser facil de quitar...

Beavis: Ah, pues no, no es tan facil... si pudieras Xperimentarlo lo entenderias...

¿Y por que enfatizas tanto el uso de la "x"?

Porque ese grano es una incognita que me molesta mucho, mucho, mucho.

Y la incognita es... ¿por que en este pais en el que he nacido cada vez me dan más ganas de vomitar cuando veo cómo convive la gente en comunidad? Deberia ser una ventaja vivir en comunidad... la gente debería danzar por la calle tirando flores y dandose los buenos dias y las buenas noches como esos gnomitos de las películas que saltan felices por el bosque.

Pues ya sabeis que no. Lo sabéis. Segurísimo que habeis tenido una Xpreciencia con vecinos y animales. De animales no me refiero a los animales que todo el mundo tiene en su casa y que cuando entras te mueven la cola, te maullan o te cantan la cucaracha vestidos de verde plumaje, me refiero a un tipo de vecinos-bestia que por desgracia, aun siendo la vida aleatoria en las relaciones civicas, te tocan en tu edificio, o en tu calle.

La Universidad Complutense de San Nardo (no penseis mal, es que es el nombre cariñoso de Bernardo... pero si yo fuera una mama, no se lo pondria a mi hijo por motivos evidentes...) ha realizado unos estudios en Cutregena y ha llegado al establecimiento de unos individuos e individuas tipo, cuyo patrón genético se repite por toda España con asiduidad. Además siguen unos comportamientos especiales en su ida diaria....

Os lo voy a presentar... hay varios... el primero es...


Sí, ¡lo habeis adivinado! es el vecino cani! 1000 chachipuntos para mis nenes!

Según estos estudios, los vecinos cani son las criaturas más imbeciles y más extendidas que por desgracia para nosotros y por fortuna para los politicos hay en Expaña. No tengo nada en contra de los canis, soy una persona ordenada se diria; los canis deberían estar en "Canilandia" y el resto en "Restilandia", porque son una especie dificil de tolerar y de que toleren al resto. ¿ Y por que digo esto?. Porque en una comunidad se necesita un orden y unas reglas y son dos palabras que no van con ellos. ¿Son todos malos?, pues con sinceridad, no lo sé, pero los que he conocido dan mucha guerra. ¿Alguien entiende que en una comunidad se le ocurra a un cani enganchar la luz de una calle privada a la luz pública, abriendo un contador sin llave?. Si, esa magnifica idea solo se le podia ocurrir a un garrulo. Un macarra de pega, un p`asso calne con doh ojoh. ¿Lo entendeis?¿ a que no?. Pues el resto de la Comunidad donde vivo, sí. Cerrad la boca del asombro y seguid leyendo que no he acabado...

Tenemos también la figura del "fisgón metomentodo". Por supuesto también en su versión femenina " la cotilla". Disponible ya en belenes como figura del "caganer".

La verdad es que no sé cual de los dos me parece más espantoso. Es dificil escoger. Las cotillas y los fisgones, son gente que tienen vocación natural por el espionaje casero o el periodismo actual y suelen estar todo el dia detras de la persiana mirando y escuchando todo lo que pasa en la calle. Además de enterarse absolutamente de TODO si no te andas con ojo, les encanta irse de charleta con el resto de vecinos con sus exclusivas robadas. Jode tener que aguantarles e ir con ojo con hablar en tu casa en sitios que tengas pared con pared con ellos, pero lo que mas jode, es que deformen las realidades a gusto del consumidor. Para el de mi calle, por cierto, piensa que no queremos que haya luz, solo queremos joder al resto porque se nos ha metido en la cabeza que es ilegal enganchar la luz del ayuntamiento. Somos los malvados vecinos de la esquina... Un dia hablaba por telefono con una amiga sobre becas y sobre los nervios de que me la ingresaran a tiempo para pagar la matricula y al dia siguiente me enteré por mi madre que toda la calle pensaba que teniamos problemas economicos.....¬¬, en fin, todos tenemos un "mariñas" o una "patiño" cerca. Muy cerca, más de lo que te puedas creer...tan cerca que un dia al mio lo pillé metiendo la nariz en mi jardin. lástima que no le picara un abejorro en la punta de.... a nariz. Narices tiene la cosa sea como sea. Y por eso niños, la prensa rosa es hoy en dia una carrera fulgurante para los futuros licenciados en periodismo y exnovias de famosos. Sigamos pues...

Seguimos... ahora os hablaré.... del GAÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Es el hominido más extendido en Expaña despues del cani y el cotilla. en principio inofensivos, per mucho cuidado con ellos, pues hacen las cosas como los canis.

"Poh si funsiona....y no pagamoh nah...pueh electrisidá destrangis"

Y ahi lo tienes, corto aqui...pongo alla...me importa una mierda los demás mientras que yo salga beneficiado, porque chulo yo que vengo del campo y tengo un mercedes aparcado en la puerta...chulo yo que no entiendo una mierda de papeles porque no sé ni leer, ni sumar ni restar...

...pero lo "quiero toh en negroh, sabeh? soy un señó porque tengo pahta, soy pudiente, sabeh?, tengo una finca de cuatresientomí hectareah, me voy a Marinadó de vacasioneh y mi váter es de mármoh puro."

Con muchos billetes y una gañanería flipante, esta especie de ser ibérico más basto y ancho que el morcón murciano...

....¿a que me entendeis?....

Y lo peor de esta gente, es que van vestidos de marcas creyendose los amos del mundo y ni entienden, ni saben, ni quieren saber una puta mierda sobre nada. para ellos la elegancia y el saber estar visten de verde dinero. Y además, por cierto, son envidiosos a matar. Aun con todo su fulgor material, como te vean levantar la cabeza un poquito o sientan que el sol también ha salido para ti hoy, se juntarán en corrillo con el cotilla y el cani e irán a hacerte todo el daño que puedan. Y en Cutregena los tenemos a porrillo.

Y así niños es como se sustenta el ecosistema español.... con pandillas como estas, con una larga tradición histórica. No engo que recordaros los bandoleros andaluces, los piratas, los narcotraficantes, todos ellos reflejados para orgullo nacional en series de televisión...

Así es la Xperiencia de vivil en esta nuestra Comunidad...

Noa, Ligeramente plena y plenamente viva.

Sublime

Espero que algun día el mundo tome conciencia de todo el dolor que se está autoinfligiendo. Mientras en unos lugares la gente muere por no tener nada que llevarse a la boca, en otros pasa lo mismo por otras razones ajenas a la necesidad, al menos a la necesidad de comer. Porque en una sociedad en la que se fijan canones de belleza y conducta tan estríctos, la necesidad de encajar es lo más importante para algunas personas.

Solo puedo decir una cosa al ver una imagen como la de arriba:

SUBLIME

Chusin, palabras talladas a puñal.

Orgullo y Prejuicio

A pesar de que es el título de una bonita película victoriana, no me refiero a ella.

Hoy vengo cabreada y frustrada. Y por eso os voy a contar un cuento...

Orgullo y Prejuicio son dos hermanas que tienen la lengua viperina, afan por la destrucción y un apetito voraz de paciencia ajena. Son como las dos típicas viejas de pueblo que se ponen a criticar a la gente en las esquinas de la calle, observando, aunque normalmente se esconden tras sus persianas, sus cortinas...tras sus ventanas.

En cuanto oyen caerse a alguien por la calle van corriendo a mirar quien ha sido. Y por supuesto con la intención de reirse de esa persona más tarde con su amiga la Envidia.

Envidia gusta mucho de vestir de verde, pero no de un bonito verde...siempre va de verde moco, verde vómito. Si os pensabais que Orgullo y Prejuicio tienen tanta creatividad para inspirar los actos que estas dos cometen. Estais muy equivocados.

Todo viene de Doña Envidia, la vecina de la acera de enfrente. Se cosca de todo y nunca tiene suficiente. Por sí sola no es capaz de hacer nada, solo es una vieja vestida de un horrible verde que se pasea e invita a café a sus dos socias. Entonces les cuenta que la pobre vecina Inocenta( omitiendo lo de "pobre", porque eso es de hipócritas según ella, la Inocenta está forrá de dinero, o tiene un marido estupendo, o unos hijos mejores que los suyos), se ha comprado unos zapatos con 1 cm más de tacón, rojo puta y que va por ahí enseñando los talones como una indecente. Inocenta es solamente digna de criticar, no existe más dignidad para ella.

Allá que van al correrío de vecinas la Orgullo y la Prejuicio a contarle al resto el resbalón tan estúpido que tuvo la Inocenta, que pa´eso se lo merece la muy marrana. Y el resto de vecinas...

Pues se pusieron a reir, cómo no, que se joda la Inocenta, ¿ quien se ha creido que es llevando esos bonitos y elegantes zapatos rojos?. El resto del tiempo ya se habían reido de Inocenta porque siempre llevaba su vestido blanco, impoluto y pasaba entre la gente sin pena ni gloria, como un fantasma ajeno al tiempo. Y sin opción a tener amistad con Autoestima, que esa es otra vieja que odia Envidia a muerte. Se cuida especialmente Envidia de cruzarse mucho con Autoestima, porque ésta le tiene muchas ganas.

Autoestima y Orgullo son primas por parte de madre. Pero son muy distintas. Autoestima piensa que puede conseguir lo que sea si trabaja duro, Orgullo en cambio dice que ella, como tiene parentesco con Alcurnia, no tiene que hacer casi nada para conseguirlo y que por eso todo lo suyo es lo mejor. Bueno pues cuando Autoestima se enteró del desaguisado de la pobre ( para ella sí que era "pobre) Inocenta, la invitó a su casa a comer bizcocho. Y la mujer, pues aceptó. ¿ Que iba a hacer, si no?.

Prejuicio se enteró de la invitación porque Autoestima se lo contó muy contenta. A ella le daba igual la cara que ponia Prejuicio, pensaba " qué gesto más arrugado y espantoso, tienes hija mia", ella era así, tan fresca. Y claro, al final de todo esto se enteró la Envidia.

- No vayas a casa de esa, que dicen en el pueblo que tiene un perro que se llama "Cambio", que muerde a bobas como tú- le gritó Envidia a Inocenta cuando salieron de la Ascociación de Vecinos.

Inocenta, como es tan inocente, pues se asustó. Pero autoestima que era muy avispada, la cogió por el brazo desde atrás. habia oido gritar a Envidia lo anteriormete dicho.

- Lo que tienes que hacer es hacer cosas para tí, y no esperar que viejas tan malvadas con estas te amarguen la existencia!.

Inocenta no le dijo nada, solo la siguió a su casa. Y por fin conoció al perro " Cambio". Al principio parecia amenazador y no sabía muy bien qué le iba a pasar cuando se acercara...empezó a temblar...y Autoestima le dijo...
- Cuando veas que viene el Cambio, no le muestres miedo, que lo huele, tú sonrie, acercate, muestrale tus brazos y verás cómo te vendrá bien.

Y la pobre Inocenta dejó de ser tan pobre, para solo llamarse ( con el mote que le puso Autoestima) "Bondad" y aprendió en un solo dia....

Que la Envidia es mu mala,
Que la Orgullo y la Prejuicio no la atacan cuando la Envidia se va, son muy cobardes,
que la Autoestima le hacia falta para dejar que viniera Cambio,
y que a partir de ahora haría las cosas bien con los demás, porque pa eso era la Bondá...

Y colorín colorado, espero que hayais aprendido algo....

Noa, Ligeramente plena y plenamente viva.

¿A que huelen las nubes?

¿Cuántas veces habremos visto y oído ese surrealista slogan de las compresas de la marca Ausonia?. Es más, ¿ cuantas veces nos habremos preguntado que fuman los publicistas para crear semejante spot televisivo?.

Me irrita y me cabrea sobremanera los anuncios de compresas. Una cuando tiene la regla, lo último que se le pasa por la cabeza es esa apariencia de mundo fantástico donde cuando se tiene la regla, se es feliz. Pues no, hoy vengo a cargarme todas esas gilipolleces.

Cuando una tiene la regla está….

- con un dolor que no se va, cuya intensidad puede variar según el dia que te encuentres o según si te has tomado las drogas para poder soportarlo.

- con una hinchazón en los ovarios, en la vagina .

- con cambios de humor por los que encima, a muchos hombres les da por hacer chistes mientras tú andas desorbitada de ira sin saber por qué o completamente hipersensible ( en mi caso es lo segundo). Ellos, claro, no lo entienden.

- con una necesidad muy fuerte de comer cosas dulces, normalmente chocolate. Y esto se debe a que cuando estamos con el período , abrimos una ventana y tiramos a la calle un montón de hierro del organismo.

- cabreada además porque te salen granitos y no de esos que son pequeños,no no, de los GRANDES y menos oportunos, que te salen en la nariz o en el mentón y DUELEN. Perdon si estoy siendo muy escatológica.

- constantemente cambiando de compresa porque nos aterra que nos huela la “ cueva del amor”, lo cual supone un gasto adicional, o en su defecto, un tampón que cuidadosamente tenemos que guardar bien porque si alguno lo ve, seguro que hará chistes sobre su función o su tamaño…de verdad que algunos son unos viciosos ¬¬…y tienes de todo. Chistes sobre compresas de alas, sin alas, extraabsorbentes, normales, etc...las mujeres con menstruación somos el blanco fácil de los monologuistas.

Y con todo eso, te sientas en tu sofá, te pones tu tele, haces zapping y o bien te encuentras a una señora de rojo que persigue a una chica todo el tiempo o a unas bailarinas de Bolliwood y de “años 50” con unas falditas muy cortas moviéndose más felices que un tonto mirando embobado un lápiz.

Y te ves a ti misma, con el pijama, hinchada, con tu tableta de chocolate que te hará engordar además del hinchamiento propio de la regla, irascible y con un ENORME grano en la nariz….y te preguntas….¿ a que huelen los idiotas?.

Noa, Ligeramente plena y plenamente viva.

"Me he convertido en la Muerte. El destructor de Mundos"

Destroyers of World - Bathory (letra traducida al castellano)

Un destello como el nacimiento de un sol
Una columna de fuego virgen
Ahora, una nube rubí brilla
El dedo de la muerte se eleva hasta lo más alto

Se alza una chimenea de polvo reluciente
Tierra muerta disuelta entre grandes llamas
Escarlata contra el cielo de medianoche
Ojos ardientes en el mortal rostro de nubes ceniza

He dominado las estrellas
ahora sueltas sobre la Tierra
Me he convertido en la muerte
El destructor de mundos

Atrapado en plomo y acero
el fin y la infinidad
La octava luna, el sexto día, el año de la muerte
La ola de calor te aprisiona y roba tu último aliento

En la altitud, alas de plata marcadas con una R
En la lejanía, un aire claro y frió.
Abajo cuando el día empieza,
los ojos quemados en la cara de la muerte miran avía y fijamente


He dominado las estrellas
ahora sueltas sobre la Tierra
Me he convertido en la muerte
El destructor de mundos

Los 10 nuevos mandamientos

LOS NUEVOS MANDAMIENTOS DEL CRISTIANO DE BIEN

1. Amarás el dinero sobre todas las cosas. Dios quiere que tengamos grandes fortunas, de no ser así nos lo habría indicado de alguna forma, con un Mesías o algo así.

2. Los ídolos están para ser adorados, no hacerlo es una ofensa para Dios. Las estatuas deberán revestirse con oro y piedras preciosas, y rodearse de pomposos ramos de flores.

3. Rechazarás las formas de energía renovables, todas ellas son, junto con los rojos y los maricones, perversas creaciones de Satanás. Las investigaciones genéticas por supuesto también lo son.

4. Santificarás la sagrada relación Iglesia-Estado. Al Cesar lo que es del Cesar y a Dios lo que es del Cesar también. (Todos sabemos la ecuanimidad y libertad que caracterizan a los gobiernos confesionales, desde las monarquías árabes absolutistas actuales hasta personajillos tan simpáticos como Pinochet o Franco).

5. Honrarás a tu padre y a tu madre hasta que tus hijos hayan crecido, momento en cual los aparcarás en una residencia.

6. El derecho a tener la responsabilidad de un arma no debe ser vulnerado, tal como dijo Charlton Heston. Es algo que todo ciudadano de bien debe apoyar.

7. No usarás condón, no apoyarás la eutanasia. Sí, en cambio, la pena de muerte.

8. No trabarás amistad con los habitantes del país que visites, pueden corromperte. Por el contrario, destruirás sus altares, profanarás sus imágenes y talarás sus árboles sagrados.

9. Los niños no hacen más que provocar, tu deber como buen cristiano es practicar sexo con ellos, por supuesto sin condón.

10. El heliocentrismo, la evolución y el cambio climático son artimañas creadas por los enemigos de Dios; deberás perseguir a todo aquel que predique con ellas.

Chusin, palabras talladas a puñal.

Bathory _ Liberty & Justice (traducida al castellano)

Escuchar música extrema previene el cáncer de colon.

Yo tampoco podía creerlo cuando por mis propios medios llegue a esa conclusión. Pero no acaba aquí la cosa, además los videojuegos violentos previenen el colesterol, y masturbarse al menos una vez al día ayuda a controlar los niveles de ácido úrico.

Os preguntareis de donde he sacado toda esta información, la respuesta está en el método del alarmista profesional.

Empezaré por definir al alarmista profesional: dícese de una persona, normalmente mayor de 40, que extraña aquellos tiempos donde la disciplina se impartía a golpe de remo, y donde todas las verdades se condensaban en un librito llamado “Biblia”. Una vez aclarado esto explicaré el método deductivo del alarmista profesional:

1. Un muchacho comete una falta, la que sea.
2. En casa de dicha persona se encuentra material pornográfico, videojuegos violentos y la discografía de Celtic Frost (por ejemplo).
3. Conclusión: esa persona ha cometido dicha falta influenciada por el material pornográfico, los videojuegos violentos y la música extrema.

¿Era de esperar, no? ¿Para qué buscar más si tenemos una conclusión que nos viene al dedillo para soltar nuestro típico discursillo barato?

Desde luego es mucho mas fácil que pensar en el poco tiempo que los padres del chico le han dedicado, o en la poca atención prestada en su escuela e instituto, tampoco en los políticos de turno, que como todos sabemos siempre están mirando por nosotros. Ni mucho menos atribuiremos la culpa a la falta de interés que tiene esta sociedad por los individuos, y mas concretamente por la individualidad. En esta sociedad hipócrita, superficial, deshumanizada y robotizada, si alguien comete una falta debe ser por culpa de los videojuegos y el porno, cágate lorito. Y lo mejor llega ahora. ¿Por qué estudiar más casos si podemos hacer de uno el representativo?

Por lo tanto y siguiendo esta lógica retorcida yo también tengo algo que decir:

1. No tengo colesterol, mis niveles de ácido úrico son correctos, y no tengo cancer.
2. En mi casa tengo porno, videojuegos violentos y la discografía de Celtic Frost.
3. Conclusión: ¿no hace falta que la explique, verdad?

Como dice Claude Chabrol:

“La tontería es infinitamente más fascinante que la inteligencia. La inteligencia tiene sus limites, la tontería no.”

Así que ya sabéis, a cascársela todo el mundo. Un saludo

Chusin, palabras talladas a puñal.

Mario Benedetti

Hace unas horas falleció uno de los grandes de la literatura, Mario Benedetti. Su cuerpo se fue, pero él siempre estará con nosotros.

Te quiero

Tus manos son mi caricia,
mis acordes cotidianos;
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia.

Si te quiero es porque sos
mi amor, mi cómplice, y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada;
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro.

Tu boca que es tuya y mía,
Tu boca no se equivoca;
te quiero por que tu boca
sabe gritar rebeldía.

Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Y por tu rostro sincero.
Y tu paso vagabundo.
Y tu llanto por el mundo.
Porque sos pueblo te quiero.

Y porque amor no es aurora,
ni cándida moraleja,
y porque somos pareja
que sabe que no está sola.

Te quiero en mi paraíso;
es decir, que en mi país
la gente vive feliz
aunque no tenga permiso.

Si te quiero es por que sos
mi amor, mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

“El Señor Rossi busca la felicidad”, ¿y quien no?

El Señor Rossi es un personaje nacido de la mano de Bruno Bozzetto en la década de los 60. Con un toque general de psicodelia y una interesante música de jazz, se convirtió en uno de los tantos y tantos personajes de mi infancia. Sin embargo, y a diferencia del resto , hay algo que ha hecho que hoy por hoy el Señor Rossi me resulte incluso mas interesante que cuando era un niño.

El Señor Rossi buscaba su lugar en el mundo, muchas personas lo hemos sentido en algún momento de nuestras vidas, yo mismo estoy atravesando uno de esos momentos desde hace ya bastante tiempo. Demonios internos me susurran a veces cosas como:

- No encajas, y nunca lo harás, no encontrarás aquí ningún lugar para ti…

Vivimos en una sociedad enferma, superficial, intolerante, incapaz si quiera de sentir verdaderamente, y ante ese huracán de podredumbre, algunos de nosotros nos sentimos insignificantes. El tener hoy en día ideas únicas, el ser inocente, sensible, creativo, o simplemente distinto, no son ventajas en un mundo en el que se discrimina a los que se atreven a pensar, en el que se aprovechan de los que se atreven a sentir y donde se excluye a cualquiera que se salga de los patrones típicos de conducta.

Hoy mas que nunca entiendo lo que debía sentir Rossi.

Chusin, palabras talladas a puñal.

Parábola del hijo miserable - Reggaeton

Hubo un hombre en la antigüedad que tenía 1 hijo. Era un hombre trabajador llamado Reggae. Él hijo era un miserable desagradecido llamado Reggaeton.

Reggae era humilde, como el significado de su nombre (harapiento), deseaba la paz y la libertad sobre todas las cosas. Reggaeton, sin embargo, era un ser superficial y egoísta, cuyos únicos propósitos en la vida eran "el perreo", la violencia y unos cuantos lujos.

Reggae era un amante de su tierra, a menudo utilizaba sonidos étnicos muy ricos, y sus dulces melodías te embriagaban y motivaban para seguir adelante. A Reggaeton sin embargo nada de lo que hacia le importaba salvo ganar dinero. Todo estaba permitido, sustituyó la genialidad de su padre por un buen marketing, capaz de hipnotizar a mendrugos de todas partes del mundo. Reggaeton estaba satisfecho.

Padre dijo una vez:

Quiero amarte…
Quiero amarte y tratarte…
Amarte y tratarte bien.
Quiero amarte,
Todo el día y toda la noche.

Estaremos juntos, sí!
Con un techo sobre nuestras cabezas.
Compartiremos el cobijo, Sí!
De mi cama sencilla.

Hijo respondió:

Corre, nena, arranca, ponte el pantyhose
Color azul claro, o color "rose"...
Que aunque me de un calambre o un overdose
De tocarte el cri'-cri' estoy "close"
Es que me pone mal ese babydoll rojo
Me pone a pensar, no me puedo aguantar
Si me lo pega en la cara ese cu'-cu' se lo como
No me se controlar, no puedo respirar
Deja que el peje maneje, coteje

Estaba claro, el hijo miserable había renunciado a todo lo que su padre le enseñó.

Chusin, palabras talladas a puñal.

Therion - Megalomania (subtitulos en castellano)

Sobre crisis va la cosa...

Me encontraba leyendo un mail cuando decidí comprobar un par de cosas, así que entré en wikipedia y leyendo un par de artículos vi que ya existían las primeras definiciones sobre la crisis mundial:

“La crisis hipotecaria se ha saldado con numerosas quiebras financieras, nacionalizaciones bancarias, constantes intervenciones de los Bancos centrales de las principales economías desarrolladas, profundos descensos en las cotizaciones bursátiles y un deterioro de la economía global real, que ha supuesto la entrada en recesión de algunas de las economías más industrializadas.

El plan de emergencia diseñado por el secretario del Tesoro estadounidense, Henry Paulson, consiste en que el Tesoro norteamericano, en colaboración con la Reserva Federal pretende inyectar hasta 700.000 millones de dólares a cargo de los contribuyentes, para la compra a los bancos de activos financieros inmobiliarios contaminados por las hipotecas basura, y poder mantenerlos fuera de sus cuentas hasta que la economía se recupere, siendo la mayor intervención de la historia económica de USA.”

Vamos como no se mucho sobre economía, y encima soy muy tonto me gustaría que alguien me lo explicara, porque desde mi ignorancia uno puede llegar a pensar que se pretende hacer mas ricos a los poderosos y mantener jodidos al resto.

Chusin, palabras talladas a puñal

Ningún ser humano debería ser ilegal...

Observen ese mapa y reflexionen por un instante...

Miedo, angustia, desesperación, dolor… eso deben sentir las personas homosexuales que viven atrapadas en su propio infierno en la Tierra. Si bien todos intuimos todo lo que una persona homosexual debe pasar en el siglo XXI de los países donde la homosexualidad es legal, no me imagino como será vivir en un país donde la ley tortura, encarcela y mata a una persona solo por tener gustos sexuales diferentes.

La Unión Europea presentará ante la ONU un proyecto para promover la despenalización universal de la homosexualidad. Si bien algunos países de Europa no aceptan la unión civil, matrimonio o como quieran llamarlo, todos coinciden en que la condición de homosexualidad en ningún caso puede ser ilegal. Y este hecho es algo que no debe ser agradecido, todas las personas merecemos ser, al menos, legales. Sin embargo el Santísimo Vaticano, como no, se ha opuesto a este proyecto.

Creo que esta vez se han remontado demasiado atrás en su historia, momento en la Santa Inquisición torturaba y quemaba vivos a las personas acusadas de pecado nefando. 'Maricón', finocchio en italiano, también quería decir hinojo, ya que tenían la fea costumbre de envolver a los acusados de sodomía en hinojo para retardar su agonía entre las llamas.

Llego a ver normal que se opongan a la unión civil, incluso puedo ver normal que se opongan a la homosexualidad en si, pero nunca veré normal que se opongan a algo tan estúpido por su parte como la legalidad de una persona. No hay demasiadas diferencias al nazismo que en su momento apoyó la ilegalidad de la situación de judíos y homosexuales.

A todas esas personas que se hacen llamar seguidores de la fe de Dios les dejo una de sus citas para que reflexionen:

"Bienaventurados los perseguidos por causa de la justicia, porque de ellos es el Reino de los Cielos" (Mt 5,10).

Chusin, palabras talladas a puñal.

Danza Oriental de Granados - Huele a Cebolla

Beyond the dark sun

Chusin, palabras talladas a puñal